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做情绪的主人

文/陶长霞

最近在读《不较“真”的智慧》，这本书是先生推荐的。他说我做事总追求完美，过于较“真”，自己跟自己过不去。他希望我能从中有所收获，在生活上简单豁达一些，学会一笑而过，学会宽容，这样生活更加明媚。

拿到书，扫了一眼目录，似乎这些道理我都懂，但具体落实到生活中，对于我这样一个习惯较“真”的人来说，或许并不是一件容易的事。捧着书，耐着性子看。渐渐地，被书里的小故事吸引，被贴心的温馨提示警醒。按照这样的道理去处理生活中的事情，柔和又暖心。慢慢地，我的心境有了些许变化。这些变化，让我在接下来遇到的事情中，学会了控制情绪，理性处理问题。

那天，住院一个月的母亲终于康复出院了。傍晚，身心俱疲的我接到了M家长的电话，说她的儿子遭遇到了校园欺凌——三个孩子打他儿子。她让孩子详细描述了事情的经过。事情主要发生在校外，我本想让家长自己联系，自己解决问题，但又担心矛盾被激化，对几个孩子今后的成长不利，于是我联系了另一个涉事孩子的班主任后，又拨通了我班孩子家长的电话。我希望通过沟通，让家长能够配合教育各自的孩子，将大事化小，小事化了。

S家长的电话接通了，我简单跟家长说了一下情况，想让她批评教育一下自己的孩子。

“你打人了吗？”电话那端传过来妈妈审问孩子的声音。

“没有，我在拉架。”电话那头开着外音，听得出孩子在极力为自己开脱。

“我儿说他没打人，他是拉架。”

我压下心中欲燃的怒火，让孩子接电话。

“人家说你用手打了他的脸，你没打人家怎么可能说你打了呢？人家也不傻。”我的语气比较严厉。我不喜欢孩子做了错事不承认，不担当。

“我和他闹着玩。”A继续狡辩。

“闹着玩能打脸吗？别人打你的脸，说跟你闹着玩，你愿意吗？”我希望孩子能换位思考，我也相信孩子的妈妈已经能明白到底发生了什么事情，简单地跟她交代了几句，让她管管孩子，明天带着孩子到学校找我一趟，就挂了电话。

半小时后，微信上收到了S家长的一段文字和几段语音。说她问了班里的其他孩子，都说她儿没打人；说他儿子也一直说自己是在拉架，没有打人。她为自己的孩子辩解，质疑我不相信他的孩子，对他儿子说话不中听。还举例说开家长会的时候，她到学校了解了，班里的同学都说他儿子表现很好，要求我给他的儿子道歉。

想到最近为了兼顾班里的孩子，我医院和学校两头跑。对忍着剧痛住院的母亲，我很感歉意。听着这些咄咄逼人的语音，我很愤怒、很难受、很委屈。我呼吸不匀，心跳加速，很想发作，突然想起了书中的几句话：“面对挑衅、羞辱，控制情绪”“即使占理，也不咄咄逼人”“有人与你争辩，让他赢”。

S家长如果是位知书懂礼之人，她今天所言是因为偏听偏信所致，我不必与她较真。S家长如果是胡搅蛮缠之辈，注定无法与她摆事实讲道理，搭理她只会让自己伤身伤神。于是，我退出微信，不听也不回复，冷处理。

我查看了校园监控，又向几位目击证人反复了解了情况。

第二天早上，S妈妈带着孩子来了，板着脸，一副兴师问罪的模样。我没有搭理她，只跟孩子描述监控里看到的孩子打人以外的其他细节，问他对不对。孩子点头肯定我说的是事实。我告诉孩子，那些细节都是我在校园监控中看到的。“M同学跟我说你打他是在校园内，拉架是在校园外。”我平静地说。然后接着问孩子到底有没有动手打人家的脸，孩子承认了。

S妈妈开始大声斥责孩子。我没说话，也没看孩子妈妈。孩子妈妈是懂礼之人，此时的她一定很尴尬，我不想让她太难看。

孩子妈妈不停跟道歉，我微笑着送她，并告诉她我会一视同仁地对待班级里的每一个孩子，让她放心。

每个人都有犯错误的时候，抱着宽容的心态，不斤斤计较，不过于较真，放过别人也就是放过自己。接受他人的道歉，既是尊重他人，也是尊重自己。有礼让三分，别人对你会更加敬重。这是我从书中悟到的，在今后的教育中我会继续践行。

学会做自己情绪的主人，也许离成功就不远了。